Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

-------------------

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

-----------------------------

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein
Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
So geht´s nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!, beklagt sich der eine.

Darauf der andere: Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde
von der
Feuerwehr´!

----------------------------

zwei ärzte unterhalten sich:
ich habe heute wieder einen op-tisch ruiniert....
sie dürfen doch nicht so tief schneiden herr kollege

--------------

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wofährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

------------------

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt…


---------------------

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

---------------------

gehen zwei tiroler jagan, "aus versehen" erlegen sie die kuh des nachbarn....
fragt der eine was sie machen sollten, antwortet der andere:" I hob no an hos im auto, den steck ma da kuah ins maul und sogn sie hot gwüldat!!"

-----------------
Der Lehrer fragt den Franzl:
Wo liegt Afrika ?
Der Franzl antwortet:
Dieses Afrika kann nicht gar soweit weg sein, den mit meinen Vater Arbeitet ein Neger der Fährt in der Mittagspause mit dem Fahrad zum Essen nach Hause.

---------------

Ein Mann zum Hausarzt:
Herr Doktor ich habe jeden Morgen 7 Uhr Stuhlgang!
Arzt:
Ja das ist doch aber wunderbar in ihrem Alter.
Mann:
Das schon, aber ich werde erst 8 Uhr wach.

------------------------------

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Dame, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

---------------------------

Der kleine Franzi schlendet mit seinem Opa über eine (Bio;-)Blumenwiese und beide geniessen den schönen Tag.

Grad wie sie so dahingehen pflückt sich der Opa einen Grashalm – nimmt den Halm in den Mund und knabbert ein bisschen dran.

Nach einer Weile sagt der kleine Franzi: „Opa, kriegn wir jetzt wirklich ein neues Auto ?"

Darauf der Opa: „ Herst Franzi, wie kommst denn jetzt auf sowas, dass wir ein neues Auto kriegen ?"

Franzi: „ Ja weisst Opa, der Papa hat unlängst zu der Mama gsagt: Wenn der Opa einmal ins Gras beißt, dann könn ma uns endlich a neues Auto kaufen"

------------------------------------------

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

---------------------------

Sagt ein Schwuler zum andern:"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt"Fragt der andere:"Im ernst?"
"Nein,im Detlef."

----------------------

Der kleine fritzi geht zum Vater und sagt : Papa i wü a geschlechtsumwandlung !
Der Vater : a fotzn konst hom !
Fitzi : jo und große tuttln wü i a !

-----------------------

Zwei Maurer gehen der strasse entlang , steht eine kiste Bier neben der Strasse
Sagt der eine zum anderen : Do schau , wos weansn do hibaun ?

---------------------

--------------------