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24 enero WitzeMann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. -------------------
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
Zwei Frauen gehen saufen. ---------------------------- zwei ärzte unterhalten sich: -------------- Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wofährst du denn hin?"
--------------------- gehen zwei tiroler jagan, "aus versehen" erlegen sie die kuh des nachbarn.... -----------------
Ein Mann zum Hausarzt: ------------------------------ Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. --------------------------- Der kleine Franzi schlendet mit seinem Opa über eine (Bio;-)Blumenwiese und beide geniessen den schönen Tag. ------------------------------------------ Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" --------------------------- Sagt ein Schwuler zum andern:"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt"Fragt der andere:"Im ernst?" ---------------------- Der kleine fritzi geht zum Vater und sagt : Papa i wü a geschlechtsumwandlung !
--------------------- Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine:"Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."Da meint die andere:"Und meines frisst schon Bananen." -------------------- Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour.... ----------- >Kaft a Mau an Stringtanga fia sei Frau...
Verkäuferin: "Wos fia a Greß?" Mann: "Pfuh, schwar zum song." erkäuferin: "Des warad oba scho wichtig..." Mann: "Jo i waß scho, Deng ma de hot a 76er." erkäuferin: "76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des?" Mann: "I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleim links und rechts 2cm frei...." >Ein Geschäftsmann versucht bei einem Kunden Geld einzutreiben.Erfolglos ! Verzweifelt legt er einer Mahnung ein Foto seiner kleinen Tochter bei.: ,,Dies ist der Grund ,weshalb ich das Geld dringend benötige." Postwendend kommt ein Brief mit dem Foto einer üppigen Blondine in Reizwäsche und in Strapsen zurück.: ,,Und dies ist der Grund ,weshalb ich kein Geld mehr habe."
>Ein Herr verlangt im Kaufhaus ein Paar Damenstrümpfe. Neugierig fragt die Verkäuferin .: ,, Für die Gattin oder darf es was Besseres sein?"
>Was ist der unterschied zwischen einer frau und einer Motorsäge!!
Gar nichts, wenn man abrutscht ist man im arsch!! >Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi... Sieben Jahre nach der Hochzeit... Text einfach von unten nach oben lesen! >Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier
im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: " Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!" >Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." >Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!
>>Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" >In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir." >Wieviel muss ein Jäger trinken, damit er 0,5 Promille zammbringt?
A Wochn lang gar nix, >bei der treibjagd:
ein etwas älterer weidmann schießt aus versehen auf einen treiber. sofort wird er ins krankenhaus gebracht, alle jäger warten vor dem OP dann kommt der chirurge heraus. der schütze fragt: "wie geht es ihm, wird er die schusswunden überstehen?" der arzt:" die schusswunden sind kein problem, aber aufbrechen hättet ihr ihn nicht müssen....." 17 enero Skifliegen am Kulm in Tauplitz
Da gabs nicht nur Schiflieger (die konnt ich aufgrund der Entfernung eh nicht fotografieren), sondern auch im Pausenprogramm den amtierenden Weltmeister von Red Bull Air Race, natürlich auch ein Steirer, der flog einmal hoch und einmal tief....
...da muss man schon auf seinen Kopf aufpassen..
Weil der Kleinste erstens nicht selber stehen und zweitens nicht aufs Dixi-Klo gehen wollten, haben wir uns zu dritt beim zweiten Durchgang ins Golden-VIP-Zelt verzogen, während unsere Jüngste und unser Schwiegersohn sich das Geschehen von ganz oben angesehen haben. (Vom Dach des Aufwärmraumes, oberhalb des Anlaufs.)
Auch sportlich ein voller Erfolg, Sieg und Schanzenrekord duch Gregor Schlierenzauer, Österreich. Und nächstes Jahr gibts schon wieder eine Neuauflage.
09 enero Noch dazu Bei der Taufe der Nichte
 Geburtstag meiner Liebsten (Also eigentlich 4 Uhr am nächsten Tag.)
  Und zwar der 27. Geburtstag. Ungefähr.
 Das Topferl wírd benutzt, wenn es auch anfangs noch Schwierigkeiten mit der richtigen Anwendung gab
 Stolzer und frischgebackener Besitzer von Haus
 ...und Brennholz.
 Nachtrodeln Was gibt es Neues? Neue Katzerln für die Schwester
 Ein paar Kratzer am nagelneuen Auto des Schwiegersohnes durch den Schneepflug
 Traktor bleibt trotz Ketten im Schnee hängen, weil ich mich bei der Schneetiefe verschätzt habe, aber mit Seilwinde kommt man ruck-zuck wieder raus.
 Die Küchenfliesen bekommen einen neuen Anstrich
 der Älteste bekommt ein neues Moped
 Der Wauwau bekommt eine Spielgefährtin, die er mit einem Bissen verschlucken könnte,
 die Maus bekommt ein siebentes Katzerl
 Der Polster, den die Katze in Beschlag genommen hat
 gehört eigentlich dem Hund, der für zwei Wochen ein Urlaubsquartier bei uns aufgeschlagen hat
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 Der Trockner ist auch kaputt. |
zu Silvester
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